Если вы расстались с партнером, но продолжаете просыпаться в три или четыре часа ночи как по будильнику, важно осознать главное: это не просто сбой биоритмов

Если вы расстались с партнером, но продолжаете просыпаться в три или четыре часа ночи как по будильнику, важно осознать главное: это не просто сбой биоритмов. Так работает наша нейробиология на этапе растождествления с человеком, которого мы воспринимали как близкого и любимого, который расфигачил вашу самооценку и вашу психику напоследок.

Выход из длительных отношений с человеком, обладающим нарциссическими чертами, редко ограничивается лишь психологическим дискомфортом. Часто такие отношения оставляют глубокий след на уровне физиологии и нервной системы. Давайте разберем, почему возникает туман в голове, откуда берется хроническая бессонница и как вернуть себе контроль над собственным телом и разумом.

Многие люди, вышедшие из абьюзивных отношений, жалуются на забывчивость и неспособность принимать простейшие решения (например, какой творог выбрать в магазине). Это не ранняя деменция и не глупость. Это результат хронического газлайтинга.

Газлайтинг - это систематическое отвержение вашей версии реальности. Когда вам раз за разом повторяют: "Тебе показалось", "Ты всё придумываешь", "Ты неадекватно реагируешь", возникает мощнейший когнитивный диссонанс.

Наш мозг физиологически нуждается в согласованности своей версии реальности с описанием реальности эмоционально близким человеком. Когда внешняя информация от близкого человека постоянно противоречит вашим внутренним сигналам и чувствам, мозг перегружается. Он начинает зависать, как старая операционная система, поймавшая вирус. Происходит истощение управляющих функций мозга. Восстановление требует времени и начинается с малого: с возвращения себе права самостоятельной оценки произошедшего в этих отношениях и выгрузки из эмоциональной памяти его/её слов и оценок вас. 

Почему же вы просыпаетесь с тревогой в три-четыре часа утра? У здорового человека уровень кортизола (гормона бодрости и стресса) плавно повышается к шести-семи часам утра, готовя тело к активному дню.  В ситуации длительного нарциссического абьюза кривая выработки кортизола сплющивается или сдвигается - пик выброса гормона смещается на глубокую ночь. Этот гормональный сбой не только лишает вас сна, но и часто приводит к накоплению так называемого кортизолового живота - веса, от которого практически невозможно избавиться с помощью диет и спорта, пока нервная система находится в режиме выживания. Это психика пытается разбудить вас чтобы "уложить" всё что произошло ещё и ещё раз...

Иногда после травмирующего опыта у бывших партнеров нарциссов наступает состояние, когда кажется, что "меня как будто не существует". Отсутствие желаний, полная эмоциональная анестезия (когда не чувствуешь ни хорошего, ни плохого) часто ошибочно диагностируют как обычную бытовую лень или депрессию.

На самом деле, это глубокая форма диссоциации и защитный механизм нервной системы. Советы из серии "просто возьми себя в руки и иди в спортзал" или "не ходи по ночам к холодильнику" здесь не работают. Тело настолько перегружено стрессом, что буквально выключает чувствительность, чтобы спасти психику от разрушения.

Если мы живем в состоянии постоянных негативных проекций и эмоционального абьюза, наше тело формирует мышечный панцирь, постоянно ожидая удара. Существует пять основных зон, которые хранят в себе невыплаканную боль и подавленный гнев:

- Челюсть: хроническое сжатие, скрип зубами во сне - это заблокированный, невыраженный гнев.

- Шея и Плечи: готовность втянуть голову, защищаясь от нападок; вызывает головные боли напряжения.

- Диафрагма: спазм от постоянного поверхностного дыхания в состоянии тревоги.

- Поясница: базовая потеря чувства опоры и безопасности, реальность буквально плывет под ногами.

Тело в какой-то момент оно может начать атаковать само себя, запуская аутоиммунные процессы, зеркаля то, как вас атаковал или обесценивал некогда самый близкий человек.

И вот, вы расстались, оформили развод, разъехались. Логично ожидать облегчения. Но по утрам вы смотрите в потолок и физически не можете встать с кровати. Почему?

Ваша нервная система не знает, что война закончилась. Психика похожа на солдата, который вернулся домой: стол накрыт, всё мирно, но он продолжает спать с автоматом под подушкой. Тело учится безопасности не через слова и самопереубеждение, а через опыт многомесячного подтверждения того, что безопасность всё-таки наступила. Если вы годами жили в стрессе, три месяца тишины для нервной системы это не аргумент. Кроме того, за годы эмоциональных качелей (идеализация, сменяющаяся обесцениванием) формируется дофаминовая зависимость. Здоровые, спокойные отношения без адреналиновых штормов первое время кажутся мозгу пресными и пугающими.

Многие люди, вышедшие из деструктивных отношений, пытаются поставить партнеру точный психиатрический диагноз, изучая справочники. Но самый точный и надежный маркер находится внутри вас. Вам не нужен диплом психиатра, чтобы оценить свое состояние после общения ("мне хреново было с ним и хреново после его ухода"). 

Если в здоровых отношениях (даже после конфликта) вы сохраняете понимание себя, то после общения с человеком с нарциссическим радикалом, вы погружаетесь в водоворот сомнений: "Кто я? Что я чувствую? Была ли я права? Не сошла ли я с ума? Может это я - нарцисс?". Вы часами прокручиваете диалог в голове, пытаясь восстановить картину реальности. Это сильнейшее сомнение в собственной адекватности и есть главный диагностический сигнал того, что рядом был психически нездоровый партнёр. И именно поэтому по ночам вам не спится.

Саморегуляция - это не врожденный дар, это навык. Если в детстве вас ему не научили, хорошая новость в том, что мозг пластичен в любом возрасте. На этом этапе мягкие, поддерживающие медикаментозные средства (они всем известны: пустырник, мята, валериана) здесь будут вполне уместны, так же как и дыхательные упражнения, небольшие физические нагрузки, ежедневные получасовые прогулки на свежем воздухе.

Перед сном положите теплую грелку под поясницу или сделайте мягкий захват из собственных рук (одну руку на грудь/живот, вторую - на поясницу). Тепло в спине дает нервной системе сигнал: "У меня есть тыл, меня держат, я в безопасности".

Мягкие массажные практики, контакт вашего тела с добрыми руками другого человека (но только несексуальный на этом этапе контакт, разумеется), могут оказать ощутимую поддержку. Ну и конечно, психотерапевтическое сопровождение - вот что является наиболее ценным подспорьем.

Выход из сценария эмоционального насилия - это марафон, а не спринт. Начните инвестировать в свою эмоциональную грамотность и в психотерапию так же, как вы инвестируете в работу или быт. И пожалуйста не пытайтесь поторопить себя на этом этапе: у психики (подсознания) свой темп адаптации к изменившейся реальности.

Сделайте первый шаг уже сегодня. Положите руку себе на грудь и скажите: "Я здесь. Я выжил, это была непростая ситуация. И сегодня я выбираю себя".

Евгений Михайлович

Телеграм: t.me/ainewsline

Источник: vk.com

Комментарии: