Так, я вижу, в комментариях уже развернули полноценные похороны с оркестром по Валере из вчерашней истории

Так, я вижу, в комментариях уже развернули полноценные похороны с оркестром по Валере из вчерашней истории. Суровые мужики, размазывая скупую слезу по щетине, экстренно десантировались в ближайшую «Пятерочку» за фанфыриком - помянуть безвременно ушедшего муха. Валера, ты навечно в нашем сердце, но жизнь продолжается! В мире, помимо вездесущей плесени на вашем прошлогоднем варенье, есть ещё и грибы. И эта история о них. Точнее - о леденящей душу муравьиной драме, которая уделает любой турецкий сериал.

Итак… Тропический лес. Муравей Жора устало бредет со смены на лиственном заводе, мечтая о пиве и диване. И тут на него бесшумно, как теща в темноте, приземляется микроскопическая спора кордицепса. Ничто не предвещало беды, Жора даже не почесался (да и попробуй почешись через экзоскелет). А зря.

Спора моментально включает режим безумного химика-самогонщика и выделяет настолько ядреный суп из ферментов, что он прожигает хитиновый скафандр бедолаги быстрее, чем ваш муж… хотя, стоп, нас же читают дети. Скажем так... быстрее, чем судебные приставы списывают вашу заначку с карты.

Гриб успешно просачивается внутрь Жоры и начинает разрастаться со скоростью сплетен в чате дачного кооператива. При этом паразит демонстрирует чудеса извращенной деликатности - он вообще не трогает мозг. А зачем ломать бортовой компьютер, если можно просто перерезать провода к педалям и рулю, подключив свой копеечный тайваньский геймпад? Грибковые нити намертво оплетают все мышцы Жоры. В итоге получается идеальный кошмар - муравей всё прекрасно видит, всё понимает, экзистенциально орет частушки и матерится внутри собственной головы, но его шесть лап больше ему не принадлежат. Теперь он просто мясной робот на грибном дистанционном управлении.

Пока где-то в параллельной вселенной свои последние секунды доживает легендарный мух Валера, кордицепс по-хамски запрыгивает на место водителя в теле Жоры, врубает первую передачу без сцепления и отправляет муравья в его последний и самый странный круиз.

У этого гриба требования к недвижимости для будущих тугосерь жестче, чем у яжматери с материнским капиталом. Земля для него - слишком не вайбово, грязно и вообще «фу». Верхушки деревьев - чересчур ветрено, там у спор прическу портит. Грибу подавай элитный средний класс с видом на закат. Поэтому гриб-хакер принудительно активирует у Жоры режим жесткого дезертирства из родного колхоза. Муравей, дергаясь и выдавая брейк-данс сломанного робота, начинает карабкаться по первому попавшемуся стеблю. Ощущение, что в ДНК этого гриба намертво прошит советский лазерный дальномер - он тащит Жору строго на высоту 25 сантиметров от земли. Не 24,5 и не 26! Строго 25, по кордицепсовскому ГОСТу и СНиПам.

Как только идеальная высота набрана, этот ботанический абьюзер заставляет Жору заползти на нижнюю сторону листа. Причем лист должен смотреть строго на северо-запад. Почему? Да потому что гриб - чертов перфекционист, душнила 80-го уровня и латентный фотограф, которому жизненно необходим правильный нельзяграмный свет на закате.

Когда идеальная точка на карте наконец-то достигнута, кордицепс резко зажимает ручник и включает режим «экстренное торможение». Гриб выдает челюстным мышцам муравья команду сжаться с такой дурью, что у бедолаги с хрустом ломаются суставы, а лицо окончательно превращается в кашу для лепки. Жора намертво, до конца времен, вцепляется зубами в центральную жилку листа. Всё, пацаны, эвакуатор вызвать не получится, эта машина припаркована навечно.

Только теперь, когда декорации зафиксированы, гриб со спокойной совестью убивает хозяина. Но выбрасывать такой шикарный труп жалко - в грибном хозяйстве всё пригодится. Кордицепс аккуратно, через невидимую соломинку, выедает все внутренние органы Жоры, заменяя их своими структурами, но оставляет нетронутым внешний хитиновый панцирь. Получается такой себе биологический стаканчик.

Гриб буквально заливает лапки и челюсти мертвеца изнутри ядреным суперклеем, превращая несчастного муравья в жесткий, противоударный штатив для самого себя. Муравей официально умер, но продолжает стоять на посту, как памятник человеческому упрямству и бараньему упорству.

Финальный штрих этой драмы - из затылка мертвого Жоры, с мерзким хрустом пробивая хитин, начинает медленно прорастать мохнатая, зловещая грибная стрела. Выглядит это так, будто муравей отчаянно пытается поймать бесплатный Wi-Fi. На конце этой стрелы набухает плодовое тело - по сути, кассетная бомба замедленного действия, доверху набитая свежими спорами.

Гриб замирает и ждет.

Когда снизу под листом пойдет новая смена ничего не подозревающих муравьев-работяг, эта живая антенна сделает мощный и смачный «плюх», распыляя облако биологической заразы прямо на головы прохожим. Конвейер зомби-апокалипсиса успешно перезапускается.

...А где-то там далеко, за закатами, сегодня вечером обязательно встретятся Жора и Валера. Они сядут на краю бархана, откроют по бутылочке холодного нектара и будут говорить о море. Ведь на том свете только и разговоров, что о море… и о том, как хреново быть муравьем и мухом.

Телеграм: t.me/ainewsline

Источник: vk.com

Комментарии: