Ко мне на консультации приходят люди с одним и тем же вопросом

Ко мне на консультации приходят люди с одним и тем же вопросом. Он звучит почти одинаково, только интонации разные: у кого-то это растерянность, у кого-то злость, у кого-то недоумение, смешанное со стыдом: "Почему это случилось именно со мной? Неужели я была оказалась дурой, которую развели на "большую и чистую любовь?"

И каждый раз приходится начинать с разрушения одного очень устойчивого мифа. Отношения с нарциссической личностью - это не история про слабость того, кто полюбил (как впоследствии оказалось) нарцисса, вовсе нет.

Принято считать, что рядом с нарциссом оказывается человек с низкой самооценкой, удобная жертва, склонный к созависимым отношениям человек. Эта идея на первый взгляд всё объясняет людей, которые со стороны наблюдают динамику этих отношений: с ними уж точно такого не случится. А не вполне мудрые психологи задают совершенно неуместный здесь вопрос: "А как ты сама создал(а) такую ситуацию, как ты притянула такого человека?", что не выводит человека из состояния самобичевания, а лишь усиливает боль. Но реальность сложнее и, честно говоря, куда более парадоксальна.

Нарцисс редко выбирает эмоционально пустого или сломленного человека. Ему неинтересна "поломанная игрушка". Его притягивают живые, тёплые, чувствительные люди - те, у кого есть энергия, желание вдохновлять и поддерживать людей, внутренний свет. Людей, которые умеют чувствовать другого, угадывать настроение, поддерживать, радовать. Именно рядом с таким человеком нарцисс ощущает себя живым и значимым.

Если вы оказались в подобных отношениях, высока вероятность, что ваша главная особенность - вовсе не слабость, а светлая энергия, развитая эмпатия и доброе, сочувствующее сердце.

Эмпат - это человек, который тонко считывает эмоциональные сигналы. Он замечает напряжение в плечах собеседника раньше, чем тот сам осознаёт свою тревогу, считывает грусть в его глазах до того, как тот её осознал сам. Эмпат почти автоматически подстраивается, старается смягчить, поддержать, согреть. Это происходит почти без осознанного решения "поддержать", для него это почти как дыхание.

Эмпат склонен объяснять чужую боль, оправдывать чужую жестокость, искать причины: трудное детство, стресс, усталость, травмы... Он верит, что понимание и принятие лечит, что любовь способна изменить человека, что если дать чуть больше тепла - всё наладится, человек довосполнит свои дефициты и станет более ресурсным и жизнерадостным.

В здоровых отношениях это действительно работает. Взаимность с психически здоровым человеком возникает естественно: я даю - и я получаю в ответ. Но отношения с человеком с выраженным нарциссизмом устроены иначе. Там нет никогда не будет взаимности. Эмпатия любящего человека становится ресурсом, психологическим топливом для процветания его расстройства.

Для нарциссической личности внимание, восхищение, эмоциональная вовлечённость партнёра выполняют функцию внутренней подпитки. Это способ временно закрыть старую дефицитарность - ту самую раннюю нехватку признания, тепла или устойчивого отражения, которую человек когда-то пережил. Партнёр начинает (сам того не осознавая) выполнять роль фигуры, которая должна компенсировать трудное прошлое.

И вот здесь происходит тихое, почти незаметное смещение. Отношения превращаются в систему сообщающихся сосудов: но эти сосуды не обмениваются внутренним содержанием, а один постепенно наполняется за счёт другого. Сначала это почти незаметно. Потом появляется усталость. Потом - ощущение, что сколько ни давай, этого всегда мало.

Наступает момент, когда даже самый терпеливый человек начинает понимать, что это не взаимный обмен, а потребительство, а попытки договориться, объяснить боль, добиться взаимности, требование ясности, ни к чему не приводят, поскольку конфликт тоже становится ресурсом. Напряженность и озвученная потребность во взаимности партнёра подтверждает нарциссу его значимость. Если из-за него плачут - значит он важен, если все начинают говорить о нём - он в центре внимания! Даже негативное внимание продолжает поддерживать ощущение собственной исключительности. Поэтому попытки "достучаться" часто только усиливают манифестацию его расстройства, которая ярко проявится лишь после обесценивания.

Однако самым тяжёлым "наказанием" для человека с нарциссической структурой оказывается не критика и даже не обвинения, самым тяжёлым становится полное отсутствие эмоционального реагирования. Не демонстративная холодность, а подлинный выход из эмоционального контакта - когда энергия и внимание к его персоне полностью прекращаются.

И тогда запускается предсказуемая психологическая динамика. Сначала возникает отрицание. Нарцисс проверяет связь - случайные сообщения, реакции, лёгкие попытки вернуть внимание. Это выглядит почти безобидно, иногда даже заботливо. На этом этапе многие срываются, потому что любое реагирование подтверждает: связь всё ещё существует.

Если отклика нет, включается следующая фаза - интенсивное возвращение в контакт: внезапные смски, подарки, признания, обещания изменений, готовность идти к психологу, слова, которых раньше невозможно было услышать. Это может выглядеть очень искренне. И иногда в этот момент особенно хочется поверить: всё налаживается!

Но важно понимать вот что: в этот момент часто возвращается не способность к близости, а страх потери источника эмоционального питания. И здесь человек с эмпатией оказывается перед самым трудным выбором своей жизни: продолжить спасать или сохранить себя, ведь опыт показал: внутри этого человека пустота, чёрная дыра дефицитарности размером с космос.

Парадокс в том, что эмпат читает своей сильным качеством способность выдерживать, понимать и прощать. Но зрелость начинается там, где эмпатия перестаёт быть направленной только наружу и впервые разворачивается внутрь, в сочувствие самому себе в этой истории.

Иногда люди, "запрограммированные" на жизнь ради других, спасательство ценой самопожертвования, спрашивают: значит ли это, что нужно сломать себя и стать жестоким и холодным? Вовсе нет. Скорее - стать целостным. Перестать путать любовь с самопожертвованием. Перестать измерять свою ценность способностью выдерживать чужую нестабильность.

Если нарцисс выбрал вас, это не доказательство вашей слабости. Это свидетельство вашей эмоциональной силы, вашей живости, вашей способности к глубокой связи. Просто однажды эта сила оказалась направлена туда, где невозможно было встретить взаимность.

Самый сложный этап - вернуть свою эмпатию себе, научиться чувствовать собственные границы так же тонко, как раньше вы чувствовали чужие эмоции. И, возможно, именно с этого момента начинаются первые по-настоящему взрослые отношения - сначала с собой, а уже потом с другим человеком.

Если он уже ушел, но у вас возникает почти непреодолимое желание написать длинное сообщение - объяснить, доказать, донести всю глубину боли, показать, насколько сильно вас ранило произошедшее, и кажется, что если он наконец поймёт, увидит масштаб разрушений, то внутри у него что-то встанет на место, и вот, руки сами тянутся к смартфону, слова складываются в голове, кажется, что это письмо или разговор способны вернуть справедливость, то в такие моменты лучше сделать простое, почти жесткое действие - отложить навсегда желание писать или звонить. Не потому, что ваши чувства не важны, а потому, что адресат этого письма не тот, кто способен по-настоящему услышать. Там для вас никого нет. Представьте, что тот человек, которого вы любили умер для вас, того, кто проявился на стадии идеализации вас, В РЕАЛЬНОСТИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Поймите: вы скучаете по вашему же свету, который он отражал, когда обнаружил вас как ресурсный объект для собственной подзарядки!

Человек с выраженной нарциссической организацией личности воспринимает эмоциональную вовлечённость иначе. Там, где вы проживаете утрату, он считывает подтверждение собственной значимости. Ваше страдание для него - не сигнал о боли другого человека, а доказательство собственной значимости. Это парадоксально и неприятно признавать, но искренние признания, длинные объяснения, попытки достучаться нередко становятся для него тем самым нарциссическим ресурсом. Ваша рана превращается в зеркало, в котором он снова видит свою значимость. И чем сильнее эмоция, тем ярче отражение.

Поэтому единственное, что действительно меняет динамику, - отсутствие реакции. Не демонстративное игнорирование, не игра в молчанку, а спокойное, холодное прекращение эмоционального обмена. Молчание здесь - не наказание и не месть, а возвращение своей энергии себе. Сначала оно кажется пустотой, почти потерей последней связи, но через некоторое время - пространством, в котором постепенно начинает восстанавливаться ваша собственная опора.

И именно в этой тишине происходит то, что невозможно сделать через письма и объяснения: вы перестаёте быть источником топлива для больной психики другого человека и снова становитесь центром собственной жизни.

Евгений Михайлович

(Игумен Евмений)

Телеграм: t.me/ainewsline

Источник: vk.com

Комментарии: