КАК НЕ УПУСТИТЬ ПОДРОСТКА НА ГРАНИ? Советы психолога |
||
МЕНЮ Главная страница Поиск Регистрация на сайте Помощь проекту Архив новостей ТЕМЫ Новости ИИ Голосовой помощник Разработка ИИГородские сумасшедшие ИИ в медицине ИИ проекты Искусственные нейросети Искусственный интеллект Слежка за людьми Угроза ИИ ИИ теория Внедрение ИИКомпьютерные науки Машинное обуч. (Ошибки) Машинное обучение Машинный перевод Нейронные сети начинающим Психология ИИ Реализация ИИ Реализация нейросетей Создание беспилотных авто Трезво про ИИ Философия ИИ Big data Работа разума и сознаниеМодель мозгаРобототехника, БПЛАТрансгуманизмОбработка текстаТеория эволюцииДополненная реальностьЖелезоКиберугрозыНаучный мирИТ индустрияРазработка ПОТеория информацииМатематикаЦифровая экономика
Генетические алгоритмы Капсульные нейросети Основы нейронных сетей Распознавание лиц Распознавание образов Распознавание речи Творчество ИИ Техническое зрение Чат-боты Авторизация |
2021-04-14 12:00 Существует классическая русская поговорка “Где тонко, там и рвется”. Рвется всегда там, где напряжение выше всего. Вот почему дети подросткового возраста наиболее уязвимы к уровню социального напряжения, который присутствует в современном обществе. Важно осознать, когда поступки подростка — уже не просто вопрос переходного возраста или дурного влияния, и нужно обращаться срочно за помощью к специалистам. Вот признаки, на которые стоит обратить внимание: * Самоповреждение — это очень угрожающий симптом. Если ребенок самоповреждается, например, вы видите порезы на руках, то это даже страшнее, чем если у него следы от уколов. * Проявление скрытых негативных эмоций — приступы отчаяния, чрезвычайно сильный страх, тенденция к избеганию ситуаций, которые вызывают тревогу. * Выключение из контакта. Подросток предпочитает проводить время наедине в своей комнате или с друзьями, но не с вами, практически не разговаривает. Он становится таким, можно сказать, «беспроблемным ребенком», который фактически избегает контакта. При этом ребенок может прекрасно учиться. Обращайте внимание, кто друзья вашего ребенка, с кем он общается, что это за люди. Это не вопрос контроля, а вопрос понимания той структуры, в которую он включен. Знаете ли вы, чем увлечен ваш ребенок, что его интересует, что он думает о жизни? Безусловно, общаться с типичным подростком 15-17 лет бывает очень тяжело. Потому что он будет мрачен, он будет транслировать, что мир плох и катится в тар-тарары. Он будет пессимистичен (и это нормально, у него есть на это право). Наша задача как родителей — не испытывать в этот момент страшного беспокойства и не пытаться его убедить, что мир прекрасен. Доносите ему одну простую мысль: “Тебе сейчас тяжело, я знаю. Я был там, но это пройдет. Я готов с тобой быть в этом тяжело. Я готов слушать про то, как отвратителен мир. И где-то даже присоединиться, потому что временами он действительно отвратителен. И я не пытаюсь тебя разубедить.” К сожалению, иногда для родителей это оказывается непереносимо, и они отключаются от подростка, начинают существовать параллельно. И вот тут велик риск того, что подросток почувствует себя совсем одиноким. Существует главная задача подростка в его возрасте – выжить и не разрушиться. Наша самая главная родительская задача — это помочь ребенку пережить подростковый период и не утратить с ним контакт. Не так важны оценки, достижения и выбор будущей профессии, когда на кону его жизнь. Мы должны правильно расставлять приоритеты. Сначала жизнь и психическое благополучие. Сначала контакт. Сначала я понимаю, как ты себя чувствуешь, а потом я узнаю, как у тебя дела в школе. Когда этот приоритет перекошен, ребенок получает послание “я сам не очень нужен”, нужны только мои достижения и умения. Современные дети умеют есть с ножом и вилкой в 7-8 лет, проводят различные химические опыты, изучают искусственный интеллект, программируют, но при этом не знают, как справиться с собственным гневом, когда он выходит из-под контроля. И это создает такой уровень фрустрации, который высоко уязвимые в эмоциональном отношении подростки могут просто не выдержать. Мы зачастую очень много инвестируем в интеллектуальное развитие детей, но очень мало — в их эмоциональное развитие и в наш контакт, потому что нам некогда. В настоящее время в связи с увеличением общей продолжительности жизни пересматривается периодизация любого жизненного периода человека, в том числе и детского развития. Так, например, психологи в подростковой клинике теперь принимают детей до 23 лет. Не стоит ожидать, что сегодняшний 12-летний подросток будет таким же зрелым, как его сверстник 30-40 лет назад. Подростковый возраст удлинился особенно, потому что гормональный пубертат сегодня начинается значительно раньше, чем мы привыкли думать. У предыдущих поколений он стартовал в 13-14 лет, сегодня зачастую — с 9-10 лет, а продолжается до 18-ти. Это такой удлиненный очень сложный этап, когда ребенок в аду. Ведь подростковый период, наверное, самый тяжелый в человеческой жизни. Один из главных источников стресса нашего времени — информационная перегрузка, для борьбы с которой важно научиться самим и научить детей навыкам осознанности. Дети, которые умеют медитировать, применять навыки осознанности, становятся спокойнее, увереннее, надежнее и могут опираться на себя. Для видимого результата достаточно заниматься с ребенком практикой осознанности хотя бы 3-5 мин ежедневно. Когда человек травмирован и напуган, когда происходит что-то неблагополучное, запускается так называемый процесс диссоциации (отделение от себя, от собственного тела, его переживаний в пространстве). Я перестаю быть собой на какой-то момент, потому что быть собой сейчас очень мучительно. Это естественная реакция, древний примитивный, но функциональный защитный механизм. Когда мы начинаем практиковать осознанность, мы принудительно возвращаемся в себя. Это может вызывать дискомфорт, но в результате нам становится гораздо лучше. Страдание возникает, когда мы стремимся избежать боли. Соприкосновение с болью избавляет нас от страданий. Задача взрослого — выстаивать в любой ситуации. Ребенок должен смотреть на него и понимать, папа и мама справляются, и я тоже справлюсь. Выстаивать взрослому — это значит транслировать ребенку: “Да, мне трудно. Но я знаю, что делать. Я понимаю, как нам выживать в этой ситуации. Будем дальше жить, с нами все будет хорошо”. Светлана Бронникова, клинический психолог, кандидат психологических наук Источник: vk.com Комментарии: |
|