Нетворкинг для интровертов

Интроверт, по ее собственному признанию, и опытный технический директор Карен Викр делится своим секретом о том, как устанавливать бизнес-связи с минимальными беспокойством и неловкостью.

Есть два момента, которые большинство из нас ненавидит в нетворкинге. Первый — его обременительный характер. В статье Harvard Business Review было предложено ироничное определение нетворкинга: «малоприятный обмен одолжениями между незнакомцами». Второй — мы чувствуем себя беспомощными. Просьба замолвить словечко кадровику или дать наводку о предстоящем мероприятии ввергает в отчаяние (разве человек не может сделать это сам??).

Доверить свою судьбу незнакомцу или малознакомому человеку и просить его о помощи — стресс. Добавьте к этому любое давление обстоятельств: скажем, внезапная потеря работы или проблемы в семье. Вы переживаете, и вам особенно нужна твердая почва под ногами. Так что открыться кому-то постороннему будет вдвойне сложно и болезненно.

Пора расслабиться, обращаясь за помощью, — вот секрет успешного нетворкинга.

Открою маленький секрет: когда-нибудь каждый из нас попросит помощи у другого. Возможно, она будет касаться работы или семьи, смены специальности или переезда, пенсии или страховки. Вам и всем остальным придется обратиться к людям за контактами, информацией, поддержкой или мнением. Предположу, что вы будете рады протянуть руку помощи или просто кого-то выслушать. Так что пора расслабиться, обращаясь за помощью, — вот секрет успешного нетворкинга.

Ежедневная практика поможет преодолеть страх нетворкинга. Ненавязчиво поддерживайте связи, даже если вам не нужна помощь. Я называю это «напомнить о себе»: время от времени общайтесь со своими знакомыми (старыми и новыми) без каких-либо обязательств обратной связи или личных встреч. Если вы будете делать это, когда вам ничего не нужно, то начнете считать себя не только человеком, которому нужна помощь, но и тем, кто может ее предложить.

Мой главный принцип успешного нетворкинга: выстраивайте связи до того, как они вам понадобятся. Профессор бизнес-школы Дэвид Буркус (у него есть видео на TED talk: «Почему вы должны знать, сколько платят вашим коллегам») в своей книге Friend of a Friend («Друг друга») выдвигает идею, что люди, которых мы уже знаем (наши дальние знакомые, или «слабые связи») — самые подходящие для нетворкинга. Он пишет: «Когда у нас провал на работе... мы обычно рассказываем об этом только узкому кругу друзей, которые не всегда могут помочь. ... Вместо этого следует обратиться к своим слабым связям, описать им ситуацию и посмотреть, что они могут предложить. Еще лучше будет начать регулярно с ними общаться. Вот что значит «напоминать о себе».

Раньше моя привычка напоминать о себе заключалась в ежедневных звонках людям из списка, который я прикрепляла к потрепанной телефонной книге. Если я кого-то пропускала, то звонила на следующий день. В 21 веке общение в основном происходит через мессенджеры и электронную почту. Так что можно не беспокоиться, что вы кого-то отвлечете звонком: человек ответит, когда у него будет время. Это очень помогает интровертам, потому что никто не требует немедленного полного ответа, и есть время, чтобы подумать над сообщением.

Эффект таких напоминаний состоит в том, чтобы возникнуть в памяти человека хотя бы на несколько минут. Эти моменты служат соединительной тканью («о, а в этом мы похожи!») и маркером ваших отношений. При выстраивании связей с малознакомыми людьми знайте, что такие связи не появятся сразу, они требуют упорной и непрерывной работы. Как я поддерживаю связи с десятками людей? Например, делюсь интересными постами в Twitter или новостями: посылаю короткое сообщение и ссылку на что-то, что можно прочитать или посмотреть. Если вы сидите в LinkedIn, то можете общаться через него. Пишите в Facebook или Instagram — все зависит от того, что обычно используете вы и ваши знакомые.

С помощью напоминаний о себе я остаюсь в курсе дел разбросанных по миру друзей, с которыми я познакомилась во время моей 10-летней работы в Google. Многие из них уже поменяли свое место работы. Мы обмениваемся смешными или профессиональными новостями о нашем прошлом работодателе или его конкурентах. Порой я отправляю новости только с ?\_(?)_/? (пожатие плечами), а ответ бывает таким же коротким. Вуаля! Вы напомнили о себе.

Совместные интересы — хорошая почва для напоминаний о себе даже с коллегами. К примеру, моя подруга Эрика — ярая сторонница хорошего сервиса и собачница. Мы часто обмениваемся гифками с собачками или смеемся в онлайне над последними провалами во взаимоотношениях с клиентами. Иногда мы делимся этим в личных сообщениях в Twitter или в приватной группе в Slack. Вместе с сообщениями про собак и историями о корпоративных провалах кто-то из нас может прислать приглашение на лекцию или проконсультировать по работе.

Напоминания о себе могут сразу привести к разговору, а могут и много лет спустя (если вообще приведут). Год назад я познакомилась с молодой PR-специалисткой в стартапе, — назовем ее Дженни. Ее начальник, который когда-то был моим коллегой в Google, поручил Дженни встретиться со мной и обсудить возможности развития блога компании. После мы поменяли работу, но продолжали обмениваться твитами или заметками. Таким образом, хоть мы и напоминали о себе, пересечься после той первой встречи не удалось. Сейчас она стала партнером в венчурной компании. В прошлом году Дженни представила меня одной из компаний в надежде, что я помогу им выстроить стратегию контента. Я оценила этот шаг и взялась за проект. После я предложила ей пару коктейлей или ланч в качестве благодарности, и, хоть мы так и не дошли до встречи, наши связи остались крепкими.

Напоминания о себе не должны быть обузой. Чем больше у вас контактов, тем меньше возможностей их сохранить.

Десяти минут в день вполне достаточно для поддержания контактов с большинством людей. Столь маленькие вложения сейчас сослужат вам хорошую службу потом хорошими взаимоотношениями или даже реальной выгодой. Обычно я занимаюсь этим по утрам: утренние ритуалы в виде проверки почты и чтения новостей помогают размяться перед рабочим днем. Я пролистываю заголовки и делюсь парочкой новостей с людьми, которых это может заинтересовать, сопровождая фразами вроде: «Это напомнило мне о тебе. Что думаешь? И как твои дела?»

Самый большой недостаток напоминаний о себе — это разрастание приглашений на кофе и лекции, а также вопросов, на которые вы не хотите отвечать. Напоминания о себе не должны быть обузой. Чем больше контактов, тем меньше возможностей напоминать о себе. Если в ответ на ваше «вспомнил(а) о тебе» вы получаете приглашение на чашечку кофе в следующий четверг с тем, кого не очень хорошо знаете, то спокойно можете отложить встречу — на неопределенное время или даже навсегда. Порой мне писали знакомые, которые хотели устроиться в Google, с просьбой встретиться и обсудить возможности попасть туда. Но с тех пор, как я ушла, к компании присоединилось более 30 000 человек: мои знания перестали быть актуальными. Вместо встречи я отправлю письмо с впечатлениями о первых днях, может, добавлю параграф с текущими новостями и искренне пожелаю удачи.

Джулия — серийная предпринимательница, мастер общения и гуру напоминаний о себе. Она уверена, что ей это удается так просто, потому что на своей первой «настоящей» журналистской работе в Time Inc. она встретила замечательных женщин-коллег. «У нас была располагающая атмосфера сотрудничества, без конкуренции, как в других информационных агентствах. Мы помогали друг другу, — рассказывает Джулия. — Я до сих пор полагаюсь на них. Когда передо мной стоит очередная бизнес-задача, я могу написать или позвонить десятку женщин и спросить: „Как вам эта идея? В каком направлении мне двигаться?“ Обычно они делятся именно тем, что нужно, а порой знакомят со своими друзьями или людьми, которые могут помочь мне добиться желаемого. Остальные женщины делают то же самое, когда сталкиваются с трудностями».

Описывая свой круг общения, Джулия затрагивает основные правила напоминаний о себе: делать это время от времени, а не постоянно, и использовать индивидуальный подход. Когда я поинтересовалась у предпринимательницы, что заставляет ее не только заводить новые контакты, но и оставаться с ними на связи долгое время, она ответила: «Если вы хотите быть хорошим человеком, без этого никуда. Нужно приглядывать за своими друзьями, коллегами и соседями, быть готовыми помочь; тогда вам самим будет легко попросить о помощи взамен».

Выдержка из новой книги Taking the Work Out of Networking: An Introvert’s Guide to Making Connections That Count за авторством Карен Викр. Использовано с разрешения Touchstone, подразделения Simon & Schuster Inc. Все права защищены.

Оригинал: Ideas.TEDАвтор: Карен Викр

Переводили: Анна Махонина, Екатерина ЕгинаРедактировала: Слава Солнцева

Источник: m.vk.com

Комментарии: