Почему мы все должны практиковать эмоциональную первую помощь

Я вырос с близнецом, который был невероятно любящим братом. Наличие близнеца делает вас экспертом в распознавании фаворитизма. Если его печенье было даже немного больше моего, у меня возникали вопросы. Причём, ясное дело, я не голодал. (Смех)

Когда я стал психологом, я начал отмечать фаворитизм другого рода, а именно, насколько больше мы ценим тело, чем разум. Я провёл 9 лет в университете, получая докторскую степень по психологии, и я не могу вам передать, как много людей, глядя на мою визитку, говорят: «А, психолог. То есть ненастоящий доктор», словно это указано на самой визитке. (Смех) Этот фаворитизм, который мы проявляем к телу в ущерб разуму, я наблюдаю везде.

Недавно я был в доме своего друга, и их пятилетний сын готовился ко сну. Он стоял на табуретке у раковины, чистя зубы, когда он поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Он поплакал минуту, потом забрался опять на табурет, дотянулся до коробки с пластырями, чтобы наложить один из них на порез. Этот ребёнок едва умел завязывать шнурки, но он знал, что надо закрывать рану, чтобы не пошло заражение, и что нужно заботиться о своих зубах, чистя их 2 раза в день. Мы ведь все умеем поддерживать наше физическое здоровье и соблюдать гигиену полости рта, да? Мы умеем это с пятилетнего возраста. Но что мы знаем о том, как поддерживать наше психическое здоровье? Ничего. Чему мы учим детей в плане эмоциональной гигиены? Ничему. Как так получается, что мы проводим больше времени, заботясь о зубах, чем о нашем разуме? Почему наше физическое здоровье для нас настолько важнее нашего психического здоровья?

Мы получаем психологические травмы гораздо чаще, чем физические, такие как, например, неудачи, отвержение или одиночество. И они так же становятся хуже, если мы их игнорируем. Они могут повлиять на нашу жизнь существенным образом. И тем не менее, несмотря на то, что есть научно доказанные техники, которые мы можем использовать в лечении такого рода психологических травм, мы этого не делаем. Нам даже в голову не приходит, что нам стоит это делать. «Ой, ты чувствуешь себя подавленным? Выбрось из головы, это всё в твоей голове». Представьте, что говорите это человеку со сломанной ногой: «Ой, да просто не обращай внимания; это всё лишь в твоей ноге». (Смех) Пришло время сократить разрыв между физическим и психическим здоровьем. Время сделать их более равноправными, как близнецов.

Кстати говоря, мой брат тоже психолог. Так что он тоже ненастоящий доктор. (Смех) Хотя мы и не учились вместе. На самом деле, самое сложное, что я когда-либо делал в своей жизни, — это переехал за Атлантический океан в Нью-Йорк, чтобы получить докторскую степень по психологии. Впервые в жизни мы были вдали друг от друга. Разлука была очень тяжела для нас обоих. Но в то время как он оставался среди семьи и друзей, я был один в новой стране. Мы ужасно скучали друг по другу, но в то время международные звонки были очень до?роги, и мы могли позволить себе разговаривать не более 5 минут в неделю. Когда наступил наш день рождения, мы впервые должны были провести его не вместе. Мы решили раскошелиться и в эту неделю поговорить 10 минут. Всё утро я провёл, расхаживая по своей комнате в ожидании его звонка. Я всё ждал и ждал, но телефон не звонил. Учитывая разницу во времени, я предположил: «Наверное, он гуляет с друзьями и позвонит позже». Тогда у нас не было сотовых телефонов. Но он так и не позвонил. Я начал понимать, что после 10 месяцев разлуки он уже не скучал по мне так, как я скучал по нему. Я знал, что он позвонит утром, но эта ночь была одной из самых грустных и длинных ночей в моей жизни. На следующее утро я проснулся, глянул на телефон и понял, что я столкнул его с рычага, когда расхаживал по комнате днём ранее. Я вскочил с кровати, поправил трубку телефона, и через секунду он зазвонил. Это был мой брат. И он был взбешён. (Смех) Это была самая печальная и длинная ночь в его жизни тоже. Я попытался объяснить ему, что случилось, но он сказал: «Я не понимаю. Если ты видел, что я не звоню тебе, почему же ты сам не взял телефон и не позвонил мне?» Он был прав. Почему я ему не позвонил? Тогда у меня не было ответа, но сегодня он у меня есть, и он прост: одиночество.

Одиночество наносит глубокую психологическую рану, искажающую наше психическое восприятие и путающую мышление, заставляя думать, что окружающие заботятся о нас гораздо меньше, чем на самом деле. Оно заставляет нас бояться обратиться к кому-нибудь, ведь зачем подвергать себя отвержению и страданию, если сердце уже и так болит больше, чем можно вынести? Тогда я был в тисках настоящего одиночества, но так как я всё время был окружён людьми, то не осознавал этого. Одиночество определяется чисто субъективно. Оно зависит исключительно от того, чувствуете ли вы себя эмоционально или социально изолированными от окружающих. И я это чувствовал. Существует много исследований об одиночестве, и все они вызывают ужас. Одиночество не только сделает вас несчастным, оно убьёт вас. Я не шучу. Хроническое одиночество увеличивает вероятность ранней смерти на 14%. Одиночество приводит к повышенному давлению, высокому уровню холестерина. Оно даже подавляет функционирование иммунной системы, делая вас уязвимыми к различным видам заболеваний. В действительности, учёные сделали вывод, что в целом хроническое одиночество представляет такую же значительную опасность для вашего здоровья и долголетия, как и курение сигарет. Сегодня сигаретные пачки выпускаются с надписью: «Курение убивает». С одиночеством такого не происходит. Вот почему так важно, чтобы мы уделяли первостепенное внимание психическому здоровью и занимались эмоциональной гигиеной. Потому что нельзя лечить психологическую травму, если вы даже не знаете, что получили её. Одиночество — не единственная психологическая рана, которая искажает наше восприятие и вводит нас в заблуждение.

Неудача тоже делает это. Как-то я посетил детский сад, где увидел трёх малышей, игравших с одинаковыми пластмассовыми игрушками. Нужно было передвинуть красную кнопку, и оттуда выскакивала милая собачка. Одна малышка пыталась потянуть фиолетовую кнопку, затем нажать на неё, а затем она просто отодвинулась, глядя на коробку, и её губы задрожали. Мальчик рядом с ней наблюдал за произошедшим, затем повернулся к своей коробке и разрыдался, даже не притронувшись к ней. Тем временем другая девочка перепробовала всё, что приходило ей на ум, пока не передвинула красную кнопку. Выскочила милая собачка, и малышка завизжала от восторга. Трое малышей с одинаковыми игрушками, но с очень разными реакциями на неудачу. Первые два малыша были вполне способны передвинуть красную кнопку. Единственное, что стояло на пути к их успеху, было то, что разум заставил их поверить, что они не смогут преуспеть. Взрослые обманываются таким же образом всё время. У всех нас есть стандартный набор чувств и убеждений, который срабатывает каждый раз, когда мы сталкиваемся с разочарованием и неудачей.

Знаете ли вы, как ваш разум реагирует на неудачу? Вам нужно это знать. Потому что, если ваш разум попытается убедить вас в неспособности сделать что-то, и вы в это поверите, то, подобно тем двум малышам, вы начнёте чувствовать беспомощность и остановите свои попытки слишком рано или вовсе не будете пытаться. И тогда вы будете ещё больше убеждены в том, что не можете преуспеть. Именно поэтому так много людей действует ниже своего потенциала. Потому что где-то на их пути одна единственная неудача убедила их в том, что они не могут добиться успеха, и они поверили в это.

Однажды убедившись в чём-то, мы с большим трудом меняем своё мнение. Я на своей шкуре узнал, каково это, когда мы с братом были подростками. Мы ехали с друзьями по неосвещённой дороге ночью, когда нас остановила полицейская машина. В районе произошло ограбление, и они искали подозреваемых. Офицер подошёл к машине и направил фонарь на водителя, затем на моего брата на переднем сиденье, потом на меня. Раскрыв широко глаза, он сказал: «Где я раньше видел твоё лицо?» (Смех) Я ответил: «На переднем сиденье». (Смех) Для него это не имело ни малейшего смысла. Он подумал, что я был под действием наркотиков. (Смех) Он вытащил меня из машины, обыскал меня, сопроводил в полицейскую машину, и только когда проверил, что на меня нет полицейских протоколов, я смог показать ему, что на переднем сиденье был мой брат-близнец. Но даже когда мы уезжали, по выражению его лица было видно, что он был убеждён в том, что я что-то скрыл.

Мнение трудно изменить, если мы в чём-то убеждены. Может, чувствовать себя деморализованным и побеждённым после неудачи и естественно, но нельзя позволить себе быть убеждённым в том, что вы не можете добиться успеха. Вам нужно побороть чувство беспомощности и взять контроль над ситуацией в свои руки. Вам нужно разрушить этот негативный цикл до того, как он начнётся. Наши мысли и чувства — это не те друзья, на которых можно положиться. Они больше похожи на капризного друга, который в один момент может поддержать, а в другой — быть крайне неприятным. Когда-то я работал с женщиной, которая после 20 лет замужества и ужасно неприятного развода была наконец готова к своему первому свиданию. Она познакомилась с парнем онлайн, он казался приятным и успешным и, самое главное, не на шутку увлечённым ею. Она была взволнована, купила себе новое платье, и они встретились в баре в престижном районе Нью-Йорка. После десяти минут свидания мужчина встал и сказал: «Я не заинтересован». И ушёл. Быть отвергнутым — чрезвычайно болезненно. Женщине было так больно, что она не могла шелохнуться. Она лишь позвонила другу. Вот, что сказал ей друг: «Ну а чего ты ожидала? У тебя толстые бёдра, ты не можешь сказать ничего интересного. С какой стати такой симпатичный, успешный мужчина пойдёт на свидание с такой неудачницей, как ты?» Шокирует, что друг может быть так жесток, правда? Было бы менее шокирующим, если бы я вам сказал, что это были слова не её друга. Женщина сказала это сама себе. И это то, что все мы делаем, особенно после того, как нас отвергают. Мы все начинаем думать о своих недочётах и недостатках, какими бы мы хотели быть, какими — нет, ругаем сами себя. Может быть, не так резко, но всё же делаем это. Интересно, почему мы так поступаем, когда наша самооценка и так задета? Почему мы хотим навредить ей ещё больше? Мы бы не сделали физическую рану ещё глубже специально. Порезав руку, вы бы не подумали: «О, идея: возьму-ка я нож и посмотрю, насколько глубже смогу сделать эту рану».

Но с психологическими травмами мы делаем так постоянно. Почему? Из-за плохой эмоциональной гигиены. Потому что не ставим своё психическое здоровье на первое место. Мы знаем из десятков исследований, что, когда самооценка понижена, человек более уязвим для стрессов и тревоги, что неудачи и неприятие причиняют больше боли, а восстановление проходит дольше. Когда вас отвергают, первое, что необходимо сделать, — восстановить свою самооценку, а не вступать в Бойцовский клуб и добивать её. Когда вы испытываете эмоциональную боль, отнеситесь к себе с таким же состраданием, которого бы ожидали от хорошего друга. Нам нужно осознать свои нездоровые психологические привычки и изменить их. Одна из самых нездоровых и наиболее распространённых — руминация. Руминация означает зацикливание на одних и тех же мыслях. Это когда начальник накричал на вас, или преподаватель выставил вас глупцом, или вы сильно повздорили с другом, вы не перестаёте проигрывать эти сцены в голове в течение нескольких дней, иногда недель. Такая руминация об огорчающих событиях легко может стать привычкой — и очень дорогостоящей. Проводя так много времени, фокусируясь на огорчающих и негативных мыслях, вы подвергаете себя большому риску возникновения клинической депрессии, алкоголизма, нарушения пищевого поведения и даже сердечнососудистых заболеваний.

Проблема в том, что стремление к руминации может казаться действительно сильным и очень важным, поэтому эту привычку сложно остановить. Я не понаслышке знаю это, потому что чуть более года назад у меня самого выработалась эта привычка. Видите ли, у моего брата диагностировали 3-ю стадию неходжкинской лимфомы. Его рак прогрессировал очень быстро. Видимые опухоли возникали по всему телу. Ему пришлось начать жёсткий курс химиотерапии. Я не мог отогнать от себя мысли о том, через что он вынужден проходить. Я не мог перестать думать о том, как сильно он мучился, даже несмотря на то, что он ни разу не жаловался. У него был невероятно позитивный настрой. Его психическое здоровье было изумительным. Я же был физически здоров, но в психическом смысле я был развалиной. Но я знал, что делать. Исследования показывают, что если отвлечься хотя бы на пару минут, этого достаточно, чтобы побороть желание зациклиться на своих мыслях. Поэтому каждый раз, как у меня возникали беспокойные, печальные, негативные мысли, я заставлял себя концентрироваться на чём-то другом, пока не пройдёт это желание. За неделю моё мироощущение изменилось и стало более позитивным и обнадёживающим. Спустя 9 недель после начала химиотерапии брату сделали компьютерную томографию. Я был рядом с ним, когда он получил результаты. Все опухоли исчезли. Ему ещё предстояло пройти 3 курса химиотерапии, но мы знали, что он поправится. Эта фотография была сделана 2 недели назад.

Когда вы одиноки, то, принимая меры, меняя свою реакцию на неудачу, защищая свою самооценку, борясь с негативным мышлением, вы не только излечите свои психологические раны, вы создадите эмоциональную устойчивость, вы будете процветать. 100 лет назад люди начали соблюдать личную гигиену, и продолжительность жизни увеличилась более чем на 50% всего за несколько десятков лет. Я думаю, что качество нашей жизни возрастёт так же высоко, если мы начнём соблюдать эмоциональную гигиену.

Можете ли вы представить, каким был бы мир, если бы каждый из нас был более здоров психически? Если бы было меньше одиночества и депрессии? Если бы люди знали, как преодолевать неудачи? Если бы были о себе лучшего мнения и чувствовали себя сильнее? Если бы были более счастливыми и удовлетворёнными? Я могу это представить, потому что хочу жить в таком мире. В таком мире хочет жить и мой брат. Если вы будете вооружены этим знанием и измените несколько простых привычек, то мы все сможем жить в таком мире.

Источник: www.ted.com

Комментарии: