ХАОС, КРИЗИС И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ У НАЧИНАЮЩЕГО ПСИХОЛОГА

Находясь у истоков новой профессии, я была переполнена вдохновением. Глаза горели, разум искрился идеями, искры летели во все стороны, воспламеняли тут и там огонь, который разжигал меня, поднимал меня с кровати посреди ночи с новой гениальной темой для статьи, я могла говорить о своих открытиях и о том, как я счастлива встать на этот путь, днями и часами. Вообще скажу откровенно: упаковать этот жизненный период в текст - задача не из легких. Но делаю я это в том числе из сугубо эгоистичных соображений - пусть он зафиксируется и в таком виде.

Мне всегда был ближе хаос, нежели система/структура. Моё движение в осваиваемой профессии зарождалось в пучине хаоса. Сейчас я говорю уверенно и прямо - хаос - прямой путь к быстрому выгоранию. Скажи мне кто это тогда - рассмеялась бы в лицо или подумала бы что-то плохое о говорящем.

Я каким-то чудом поступила в Институт психотерапии и консультирования "Гармония". Не буду вдаваться в скучные подробности, восхваляя свой институт, кто знает, о чем речь, тот знает. Почему чудом - потому что по первому образованию я не психолог, а юрист. В психологию я пришла (или психология пришла в меня) несколько лет назад в качестве клиента, на тот момент я работала в правоохранительных органах. Между этими двумя временными точками было несколько извилин синусоиды, и перегружать это пространство другими скучными подробностями я тоже не планирую. Смысл в том, что, чем дольше я находилась в позиции клиента, тем больше я понимала, что хочу когда-нибудь оказаться в позиции консультанта, потому что процессы, происходящие тогда во мне, напоминали волшебство. " Я тоже так хочу! Я тоже хочу так уметь!" - говорила я себе, и это было самое настоящее, искреннее и звонкое "хочу", которое когда-либо посещало меня. Знаете, я что тогда, что сейчас могу твердо сказать: психотерапия - это то, во что стоит вложиться. Ни одна покупка, ни один поход в бар (даже самый душевный), ни одно путешествие (!!!) не дадут человеку того, что даст процесс терапевтического взаимодействия. Я до такой степени напиталась этими дарами, а также плодотворной учебой в "Гармонии", что в моей голове появилось отчетливое желание - вот прямо сейчас поставить точку в своем юридическом прошлом, фактически - сделать шаг в пучину неизвестности. У меня не было какого-то плана, как конкретно я могу связать свою официальную безработицу (забавно, но к тому моменту у меня закончилась трудовая книжка) и свое желание стать консультантом. А потом вмешался Случай.

И тоже я не буду долго и дотошно описывать цепочку хитросплетений, которая привела меня ровно в ту точку, в которой я нахожусь сейчас. Я с большим удовольствием поделюсь тем, что на протяжении этого времени происходило со мной.

Моя грудная клетка переполнялась таким большим количеством света, любви, тепла, благодарности за то, что мне так повезло очутиться здесь. Я передвигалась по профессии хоть и на ощупь, вслепую, но с улыбкой на лице, горящими глазами и открытым сердцем. Я бралась за абсолютно любую работу, и мне не было важно, сколь высоко она оплачивалась (скорее - сколь невысоко, но ладно), главное - я делаю Это, и у меня Получается. Я записалась в ряды волонтеров нескольких кризисных центров, выступила с инициативной писать психолого-юридические заметки для людей, переживших насилие, при этом сама писала статьи для психологических порталов, зарывалась в книги, могла по несколько недель не выходить из дома, а, если выходила, то только на профильные мероприятия или по бытовым необходимостям. В моей голове не укладывался тот факт, что работа может приносить такое огромное количество удовольствия и счастья, вопреки юридической работе, к которой я испытывала откровенное отвращение и ощутимое сопротивление. Часть близких поддерживала, часть крутила пальцем у виска.

Первый звонок прозвучал еще тогда - я лишилась сна. Но я списывала это на то, что каждый день мой мозг получает и обрабатывает огромное количество информации и просто не успевает её качественно переварить. Проигнорировав этот (в идеале) тревожный знак, я продолжала набирать обороты, и, что самое удивительное, 4/5 того, что я делала, действительно получалось хорошо, и это лишний раз подстегивало меня отдавать этой стихии все больше и больше себя. Топливом для всех моих созиданий был энтузиазм, или...хаос. Лично для меня эти два слова отдают совершенно разными оттенками и и разным послевкусием. Хаос - это что-то холодное, черно-серое, не всегда дружелюбное, поглощающее. А энтузиазм - почему-то отдает вкусом апельсинового леденца с шипучкой, радостью, фейерверком и вообще чем-то однозначно положительным. Возможно, кто-то из читателей сейчас возмутится: как можно быть такой глупой, ясное дело, что рано или поздно она выгорит. Отвечаю - можно. Еще как можно. И я уверена, что я не одна такая глупая.

Предел наступает у всех в разное время, меня хватило где-то на полгода. А потом я в какой-то момент поняла, что больше не могу, причем не могу НИЧЕГО. Знаете, как будто обрыв, или перелив, или лопнул воздушный шарик, который слишком сильно надули. Это до такой степени контрастное состояние по отношению к тому, что было до, что я сейчас очень старательно подбираю нужное слово, чтобы его описать, и не нахожу ничего лучше, чем слово "НИЧЕГО". Как будто было ВСЕ - и пришло НИЧЕГО. Я выгорела, как по щелчку пальцев - пришло НИЧЕГО. И я оказалась бессильна перед этим чудовищем из шести букв, полностью лишена внутренней опоры, поскольку моя опора заместилась на опору из моих неожиданных профессиональных успехов. Возможно, и сейчас полетят палки, мол, да какой она психолог без внутренней опоры, ведь и дураку понятно, что нужно отделять мух от котлет, а профессиональное - от личного. И я отвечу - живой. Я живой психолог, из плоти и крови, со своим миром и порядком вещей. И я попала вот в такую яму, и делюсь сейчас с вами, возможно кто-то узнает себя, а кто-то возьмет этот опыт на заметку, чтобы иметь ввиду просто, что такое бывает.

И эта яма оказалась достаточно глубокой. Сначала я себе сказала: ладно, похандрю НЕДЕЛЬКУ и снова в бой. Похандрила. Легче не стало. " Похандрю недельку" - это про очень поверхностное понимание ситуации или про его отсутствие, потому что по итогу неделька переросла в несколько месяцев. Несколько месяцев, которые ушли на восстановление баланса сил. Я поступалась к себе с разных сторон, давала себе и это, и это, но ничего не получалось. В таком состоянии "подступаться к себе" - это все равно, что пытаться дать взятку, чтобы все прошло побыстрее и полегче. В конце концов, это был мой доход. Несколько недель я ежедневно нет-нет, да подпиливала себя вопросом "когда", "вставай", "надо работать", "надо писать статьи", ругала себя за то, что подпиливаю, и все равно подпиливала. Дни шли, а мне не становилось лучше. Я чувствовала, что мимо меня стремительно проносятся возможности и деньги, но не могла связать и двух слов. Параллельно к профессиональному добавилось еще и личное.

Мне вообще очень нравится это странное явление, когда в голове есть какое-то точное знание, полученное за большие деньги, а к себе оно почему-то не применяется. Меня можно было разбудить посреди ночи, и я бы ответила: "Кризис имеет начало и имеет конец". Но в тот момент он ощущался чудовищным и не имеющим конца. Даже не смотря на то, что я стала встречать со своим терапевтом чаще, чем раньше, мне не хватало. Я пыталась заставить себя двигаться, но это превращалось в то, против чего я так яро выступаю - я начала себя ломать. А, как известно, до добра ломание себя никогда не доведет.

Просвет наступил именно тогда, когда я сдалась себя ломать и в полном смысле слова позволила себе быть ровно так, как мне чувствуется. Быть без чувства вины за свою неэффективность.

Последующее я бы хотела зафиксировать в виде небольшой памятки, выведенной из моего опыта переживания первого профессионального кризиса. Я прекрасно понимаю, что в полной мере осознаются подобные вещи только на собственной шкуре, чужой опыт мало того, что не всегда бывает "в кассу", так еще и откровенно бесит. Но, раз уж вы здесь и читаете это, надеюсь, что написанное будет полезным.

1) Кризис имеет начало и имеет конец. Профессиональный кризис - это тоже кризис. Кризис бывает самым разным, но все виды кризисов объединяет одно:

они имеют

а) начало;

б) конец;

Какой бы бесконечной, объемной, дремучей и заволакивающей не была эта апатия, это не навсегда. Хотя, чего греха таить, ощущение, что это никогда не закончится, оно есть, и от него сложно отмахнуться. Это своего рода катастрофа, которую важно не катострофицировать до масштабов вселенной.

2) По максимуму сделать так, чтобы текущие дела можно было поставить на паузу. Жизнь не всегда позволит сделать так, что поставить на паузу можно абсолютно все, но максимально это сделать просто необходимо. Необходимо дать себе место, по максимуму расчистить жизненное пространство для себя. Позволить быть себе вот такой или таким, отчасти беспомощным, бесполезным, неэффективным, если необходимо - несчастным. Кто что чувствует. Не чураться, не отмахиваться, не ломать - быть.

3) Обращаться за помощью. Прямо. К друзьям, к родным. У меня есть один друг, с которым мы дружим довольно долго, и мы с ним встречались просто чтобы помолчать. Каждый о своем, но вместе. У меня пока нет своих детей, но муж делал для меня так много, что я чувствовала себя капризной беременной женщиной. Не страшно попросить о помощи, страшно сидеть и ждать, что кто-то должен стать волшебником и догадаться сам.

3.1) Обращаться за профессиональной помощью. Психотерапия - да, да или еще раз да. Да, да, да, да, да. Это основной источник, от которого вы получите помощь. Это не разговор с соседкой по комнате, родственником или подругой, где есть возможность быть еще и нагруженным сверху чем-то своим/риск обесценивания своей трагедии, а это трагедия! А для кого-то - катастрофа. Для меня это было словом из шести букв. Я настаиваю: не преуменьшайте. Это такая вот неприятная штука, куда вы угодили, и ее нужно пережить, и, поверьте, кризис - штука в том числе плодотворная. Утратив что-то, что-то приобретете. Не иначе. Чтобы сейчас не скатиться в обсуждение пользы психотерапии при кризисе, я еще раз подчеркну: ЕСЛИ ВЫ ПОПАЛИ В КРИЗИС, ВЫЙТИ ИЗ НЕГО ВАМ ПОМОЖЕТ ПСИХОТЕРАПИЯ.

Иногда полезно обратиться к другим специалистам. К психиатру, к терапевту в районную поликлинику, если почувствуете какие-то подозрительные симптомы. Не забывайте, что все, что с вами сейчас происходит, происходит в вашем теле. Тело тоже может просить поддержки. Я обратилась за помощью к специалисту, который консультирует по вопросам, как начать свое дело. И это принесло большое количество плодов - я стала четко разграничивать и понимать, где хаос, а где структура, пусть даже в зачаточном своем состоянии, но структура. Начиная что-то, нужна структура. На энтузиазме далеко не уедешь. Без него скверно, но не энтузиазмом единым. Нет понимания структуры - есть риск в какой-то момент вот так провалиться.

4) Делайте себе посильно хорошо. Я, например, в какой-то момент поняла, что не могу больше читать, и начала слушать аудиокниги, и это был выход из ситуации. Возможно, стоит на время пересмотреть круг своего общения. Я как-то осмелилась поделиться с среднезнакомым человеком происходящими со мной процессами, на что получила ответ "да ***** это все, со мной так 100 раз было, ты просто расслабилась и все, а расслабляться не надо, ты и так не 5/2 работаешь, а пару часов в неделю". Ну вы поняли. Не мудрствуя лукаво, тк аудитория искушенная, скажу прямо - окружайте себя правильными людьми.

Универсального рецепта, безусловно, нет, но лучше обсудить это со своим психотерапевтом или безопасным близким человеком. Если не уверены, что не будет больно - не распыляйтесь. Иногда здорово взять отпуск и полностью сменить декорации. Иногда - побыть наедине с собой.

Я благодарна своему первому осознаваемому профессиональному кризису за то, что вышла из него другой, и в личном, и в профессиональном плане. Это еще одна драгоценная монета в копилку опыта. Не буду расписывать ее достоинств - она ценна по умолчанию. Находясь здесь и сейчас, я могу с уверенностью, громко и во всеуслышание заявить: я за версту почувствую, если запахнет гарью. Я среди тысячи других полутонов распознаю этот едва заметный оттенок цвета и вкуса. И точно знаю, каким способом смогу позаботиться о себе в этот момент, чтобы в последующем предотвратить глобальную спасательную операцию себя. Чего и вам желаю)

И еще: карьера, ЛЮБАЯ - дело такое, особое, особенно, если это ВАШЕ дело. Планируйте его. Не испытывайте себя, идя на ощупь. Планируйте, и лучше с профессиональной помощью.

Автор: Настя Зверко, https://vk.com/a_zverko

Источник: firstpsy.com

Комментарии: