Facebook и дружба после расставания

Исследуя влияние социальных сетей на нашу жизнь, ученые выяснили: чем более изощренные способы мониторинга жизни других людей мы изобретаем, тем сложнее нам сконцентрироваться на своей. Технологии, которые делают нашу жизнь лучше, могут превращать ее в кошмар, если мы пребываем в плену когнитивных ловушек. «Теории и практики» попытались разобраться, как детская мечта Марка Цукерберга сделать мир более открытым влияет на наши шансы быть счастливыми.

Если верить нобелевскому лауреату по экономике, психологу Даниэлю Канеману, мы, люди, совсем не умеем принимать решения, которые касаются нашего собственного счастья. Ежедневно мы пребываем в плену того, что Канеман называет «иллюзия фокуса». Это значит, что мы просто не способны объективно думать о каком-нибудь обстоятельстве, которое влияет на наше благополучие, не переоценивая его значимость. Под влиянием этой когнитивной ловушки мы не замечаем то, что действительно важно. Ситуация усугубляется, когда речь заходит о использовании новых технологий, которые оказались в нашем распоряжении быстрее, чем мы успели о них подумать. У каждого есть аккаунт в фейсбуке и возможность быть в курсе того, что происходит с друзьями. Все в рамках миссии Марка Цукерберга — делать мир более открытым и соединять людей. Но оказывается, есть такие сценарии использования соцсетей, которые наносят вред нашему здоровью и создают препятствия на пути к счастливой жизни. Речь идет о роли фейсбука в романтических отношениях, а точнее — отношениях после расставания. Впрочем, корни когнитивных иллюзий так глубоки, что прочтение этой статьи вряд ли повлияет на то, как вы будете себя вести в этом вопросе. Попробуем разобраться?

Люди в целом придают большое значение использованию фейсбука в романтических отношениях — это вывод, который можно сделать по данным исследований. При этом львиная доля пользователей занимается тайным наблюдением за своими любимыми. Около половины опрошенных признаются, что шпионят за своими бывшими после расставания — например, проверяют их фотографии на предмет появления нового партнера (1). Мы склонны недооценивать сложность человеческой психики, поэтому нам это кажется безобидным.

Даниэль Канеман

«Мы не замечаем, что меняем свою точку зрения даже тогда, когда меняем свою точку зрения. Большинство людей после смены точки зрения реконструируют свое прошлое мнение и верят, что всегда думали так. Когда у нас не получается смириться с потерей, мы наиболее расположены подвергать себя риску, который в обычной ситуации казался бы неприемлемым».

В прошлом такие изощренные способы мониторинга не были доступны — как следствие, дистанцироваться от закончившихся отношений было легче. Человек мог попытаться выведать что-нибудь у общих друзей, использовать телефон или в крайних случаях окончательно минимизировать свои шансы на успех: залезть в форточку к бывшей девушке. Фейсбук в этом вопросе становится виновником тревожной динамики: и если вы не удалили своего бывшего партнера из друзей (как происходит в большинстве случаев), в вашем распоряжении находится инструмент круглосуточной слежки — как если бы вы никогда не расставались.

Рассмотрим дружбу после расставания на практике. С погружением в романтические отношения мы развиваем в себе то, что ученые называют когнитивная взаимозависимость: наше ощущение себя, своей индивидуальности становится неразрывно связанным с личностью партнера (2). С этой точки зрения, выражение «двое становятся одним» не просто элемент романтической прозы, оно имеет под собой реальную основу. Восприятие себя с позиции пары (то есть «мы»), а не индивидуума (то есть «я») вообще-то питает долговечность отношений и помогает нам справляться с эгоизмом (ставить отношения в приоритет). Однако когда мы теряем любимого, эта модель перестает служить нам на пользу; с потерей партнера мы, получается, теряем часть себя. В попытках справиться с произошедшим мы склонны ставить закончившиеся отношения выше собственных нужд. Мы стараемся перевернуть страницу, продолжить жить, но вопреки этому чувство любви к бывшему возлюбленному только продолжает расти. Незаметно вкрадывается роковой компромисс, и не смотря на его абсурдность, мы изо всех сил стараемся поддерживать иллюзию дружбы. Почему это происходит?

Оказывается, оставаться друзьями после расставания, особенно если один из вас хочет вернуть отношения, — не такая уж и хорошая идея. Если вас бросили и вы надеетесь вернуть партнера, общение с ним в онлайне — не самый лучший из ваших козырей. Профессор антропологии из Университета Ратгерс Хелен Фишер, известная изучением поведения влюбленных, cделала функциональное сканирование мозга мужчин и женщин, которые недавно были отвергнуты романтическим партнером.

При просмотре фотографий бывших партнеров участников захлестывали глубокие эмоции: чувство любви перемешивалось с отчаянием, гневом и смятением; активировался вентрально-тегментальный отдел (ВТО) среднего мозга, который отвечает за мотивацию и поощрение. ВТО богат клетками, которые синтезируют и распределяют дофамин в другие зоны мозга. Природный нейромедиатор дофамин в правильном количестве, в свою очередь, может создавать ощущения экстаза, безграничной энергии, фокусированного внимания и глубинной мотивации достичь цели.

Во время просмотра фотографий параллельно активировались области (хвостатое ядро и прилежащее ядро центра удовольствия), связанные с жаждой и зависимостью, что говорит о том что участники были одержимы мыслями о любимом, который отверг их. Хвостатое ядро и ВТО являются частью системы поощрения — нейронной сети, которая контролирует возбуждение, ощущения наслаждения, способность фокусироваться и поведение, ориентированное на результат. Изучение результатов томографии мозга подтвердило гипотезу о том, что страсть романтической любви является не конкретной эмоцией, а состоянием, в котором мы пытаемся достичь цели (3).

Любовная страсть не активирует эмоциональные области мозга, как предполагалось ранее, но активно влияет на ВТО и прилегающие области. Система поощрения будто давит на газ, когда мы не можем получить желаемого. Сюрпризом оказалось, впрочем, другое — а именно физиологические параллели между отвержением в любви и кокаиновой зависимостью. Выяснилось, что боль романтических мук не является иллюзорной — то есть теперь мы можем быть уверены, что влюбленность является еще одной формой зависимости. Разрушая нас при любви несчастной, при любви счастливой эта зависимость толкает нас на невероятные, выходящие за пределы наших обыденных возможностей поступки. Это сумасшествие, или другими словами драйв, направляет нас в сторону удовлетворения биологических потребностей, выживания и размножения.

Хелен Фишер

«Когда возлюбленный исчезает, то же самое вещество, что питает ощущение влюбленности, набирает еще большую силу, стимулируя протест и страсть, разжигая интерес к бывшему партнеру».

Из-за этого многим может быть крайне сложно избежать соблазна шпионить за бывшими на фейсбуке — ведь это равносильно борьбе с одной из сложнейших систем выживания, унаследованной от наших предков. Доктор Тара Маршалл из университета Брунеля в Лондоне, задалась вопросом, можно ли назвать такое поведение здоровым и как оно влияет на восстановление после разрыва.

Около 500 добровольцев прошли тест, который состоял из вопросов о самооценке, качестве отношений, специфике расставания и обьеме общения с бывшим возлюбленным. Эти данные и информация о взаимодействии с экс-партнерами на фейсбуке были использованы для построения корреляционной модели и проведения регрессионного анализа. По их результатам стало понятно, что чем больше люди шпионили за своими экс-партнерами на фейсбуке (смотрели их страницу или список друзей), тем сложнее шел процесс восстановления после расставания (4).

Более того, оказалось, что регулярное общение с бывшим партнером оффлайн влияет на восстановление менее пагубно, нежели дружба или мониторинг в соцсетях. Именно обилие доступной в онлайн-режиме информации, затрагивающей былые чувства, усугубляет эмоциональное состояние. Другими словами, регулярное наблюдение за бывшим возлюбленным на фейсбуке, даже если вы удалили их из друзей, только разжигает сексуальное влечение, тоску и переживания от расставания. Внимание, которое вы инвестируете в жизнь бывшего партнера, усложнят вытеснение старого «мы» новым «я», что тормозит ваш индивидуальный рост и способность открываться новым отношениям. Такое поведение совсем не похоже на иногда возникающие воспоминания о бывших отношениях — напротив, оно создает неуловимую иллюзию, что эти отношения никогда не заканчивались.

Расставание происходит не случайно — оно напоминает нам, что в нашей жизни давно что-то требуется поменять. Попытки держаться за прошлое только тормозят нас в этом путешествии.

Жизнь научила меня нескольким способам путешествовать налегке.

Только в редкие моменты мы можем быть любимы так, как любим сами. Я не встречал людей, которые лояльны и верны все время. Уверен, что не существует и людей, которые будут любить и делать нас счастливыми так, как это делал любимый из родителей, или смогут дать любовь, которую мы недополучили в детстве.

Нам хочется думать иначе, но ожидания не имеют силы и даже договоренности не всегда надежны. Тот, кого вы любите не всегда будет для вас последовательным, заботливым, или надежным другом (тоже самое касается и вас). Стоит помнить, что большинство людей избегают или боятся близости, постоянной искренности, сильных чувств, и безудержного наслаждения.

Если в прощении нет сочувствия, теряется и отличие от простого оправдания. Наше тело помнит боль лучше, нежели наш ум, и обмануть его не получится: прощая по-настоящему мы стимулируем телесный катарсис воспоминаний, после этого становится легче.

Переходные этапы и перемены в жизни даются легче, когда мы содействуем им — лучше играть в них с радостью. Инфантильное желание наказать тех, кто сделал нам больно или отверг нас, чувство вины и гнев — всего лишь временные состояния. Нечто непризнанное внутри нас всегда кроется в наших жалобах о партнере — вряд ли можно найти ситуацию лучше для самопознания.

Часто так получается что то, что создает дистанцию в отношениях, мы неосознанно используем чтобы дистанцироваться.

Настоящая работа начинается, когда больше не остается надежды получить безопасность или защиту в виде отношений, денег или жизни, которая происходит так, как мы хотим. Когда почва выбивается из под ног так сильно, что больше рассчитывать на нее невозможно, мы сдаемся тому, что находится перед нами, освобождаемся от иллюзии контроля — в этот момент словно по волшебству все становится на свои места.

Жизнь всегда дает нам понять, что люди могут уходить или оставаться, а обьективных причин переживать об этом нет. Не бывает таких отношений, которые могут дать чувство собственного достоинства, но есть те, которые поддерживают его наличие. Желание корректировать представления о нас у других не равно уважению к себе.

В страсти мы теряем рассудок и забываем, что интимные отношения сохраняются лучше, когда есть здоровое одобрение изменения пропорций близости и дистанции.

Жажда переиграть все сначала может захлестывать нас, но стоит понимать, что люди в отношениях редко знают чего они действительно хотят, просят о том, чего они по-настоящему хотят или показывают свои настоящие чувства; когда отношения заканчиваются, виноватых не остается.

Алексей Остроухов — автор, специализирующийся на вещах, о которых мы не знаем, что мы их не знаем. Основатель компании Dream Industries, в которую входят Теории и Практики, Zvooq и Bookmate.