Коррекция агрессивного поведения подростков. Пубертат как зона стихийного бедствия

Ураган пубертата

Ещё совсем недавно ваш дом был мирной гаванью, где царили, если не полный мир и покой, то, по крайней мере, взаимопонимание. Была ясность. Вы — взрослый. Он или она — ребёнок. Вы говорите, а дитя слушает. И в считанные недели всё изменилось. Вы словно общаетесь на разных языках. Пытаетесь достучаться. Переживаете: что происходит? И вот он, бывший любящий ребёнок, смотрит презрительно и свысока. И говорит, выкрикивает очень обидные слова… Много слов. Хлопает дверью… А в горле ком…

Срываетесь, кричите и вы, но от этого только хуже. По дому ходите чужими людьми… От этого ещё больнее… Как всё наладить? И в школе тоже не легче, учителя в один голос твердят, что это наша ОБЩАЯ задача — коррекция агрессивного поведения подростков.

Подростковый возраст похож на внезапно налетевший ураган, и в его эпицентре находится ваш ребёнок. Попадает туда неожиданно для себя. Буквально, проснувшись однажды утром, понимает, что жизнь изменилась и что больше ничего уже не будет таким, как прежде. Меняется тело, меняются мысли, меняются ощущения от жизни. Родители вдруг кажутся поглупевшими и безнадёжно отставшими от жизни. А их советы совершенно неактуальными. Вот сверстники — это да. Их мнение и уважение занимают одно из первых мест в обновлённой системе ценностей. Всё это ошеломляет и сбивает с толку, вызывает бурю эмоций.

Профилактика агрессивного поведения — что говорят психологи?

Вызывают удивление советы, которыми изобилует сегодня всемирная паутина. Предлагают дыхательные упражнения подросткам. Как минимум для этого должен быть контакт. А как? Когда он кричит на родителей, предложить сделать глубокий вдох? Или когда избивают бомжа — «Ребята, вам надо подышать»? Предлагают ситуационные игры, выбрать качество неагрессивное и рассказать про это качество. Всё было бы замечательно, вот только для начала нужно найти подход к агрессивному подростку, справиться с его агрессией и потом с ней же работать. Нелогично.

Почему быть подростком так сложно?

Вот кажется, сами всё это проходили. Понимаем их переживания прекрасно. Это так, но только отчасти. И уж точно, наша нынешняя психика абсолютно не похожа на подростковую. Как чёрное и белое. Наша сформировалась окончательно и в совершенно другой реальности, чем у нынешней молодёжи. А что же с ними?

Ребёнок инстинктивно ищет защиты у мамы. И безопасно чувствует себя с ней вплоть до возраста шести лет. Формируется тесная связь между родителями и детьми. Потом постепенно наши детки учатся самостоятельности. Начинается это со школы, когда они впервые решают, с кем дружить, с кем за партой сидеть, как постоять за себя. Дальше — больше. Мальчики собираются в группы, можно сказать — государство в миниатюре, где каждый займёт, отвоюет себе место согласно рангу. Они теперь учатся сами себе обеспечивать безопасность. Ну и, конечно, понравившимся девочкам.

Девочки обучаются нравиться, взаимодействовать с мальчиками — понимают, что в будущем от тех зависит ощущение защищённости и безопасности. Но это всё пробы: пока нет навыка, как правильно. И весь диапазон характера — от плюса до минуса — проявляется ярко, проверяется на прочность. Вот они — подростки-друзья — смеются; вот они же — конфликтные, агрессивные — выясняют между собой (а вот и со взрослыми) отношения. Словно буря, сметая всё на своём пути, незрелые эмоции и суждения выплёскиваются через край.

Первые сильные чувства, первые трудности, которые решаешь, полагаясь только на себя, первый серьёзный выбор, влияющий на всю жизнь: куда идти учиться? Даже если его делаешь не в этом году, надо определиться. Сильнейшее напряжение — быть всегда на высоте среди своих, в стае сверстников. Нереализованные желания, потому что нельзя иметь всё, что хочешь. Хочется многого.

Агрессивное поведение. Откуда это?

Ребёнок не рождается любящим и заботливым. Таким его воспитываем мы. Если понаблюдать за маленькими детками, то отбирать друг у друга игрушки и лупить друг друга лопаткой их не нужно учить. Это происходит естественно. Мы прививаем культуру — извиниться, простить, мирно ладить, учим любить. Постепенно неприязни и ненависти всё меньше, а сострадания всё больше.

Но бывает и наоборот. Учим не быть «размазнёй», сдачи дать, а то и первым лезть в драку. Отдаём в секции не для здоровья, а чтобы «мужиком вырос, а не бабой!» — там-то боевым искусствам научат, да и девочка уж точно себя в обиду не даст!.. Тогда к природной ненависти добавляется личная. И в подростковые годы всё это «неожиданно» оборачивается против самих родителей, преподавателей, окружения. Какая уж тут профилактика агрессивного поведения!

Итак, мы подошли к главному. Почему-то — что бесит одного, совершенно не возмущает другого подростка. Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что разных типов психики всего восемь — для каждой характерны свои свойства, проявления, сила желаний, даже внешность и манеры. Эти типы называются векторами. Рассмотрим наиболее подходящие, с точки зрения системно-векторной психологии, способы коррекции поведения подростков. А лучшая коррекция — профилактика агрессивного поведения подростков.

Подросток, у которого ведущую роль в психике играет анальный вектор, был послушным — стал упрямым критиканом, да ещё слова такие находит — грязные, прямо скажем… туалетная лексика. И животных мучает. И диетами себя изводит, а по ночам поедает всё, что нашёл в холодильнике. Попытки заняться спортом едва хватает на два дня. Мстительные. Обидчивые. Никак не могут начать новое дело. Ленивые. И злющие.

Что делать? Во-первых, срочно прекратите называть его или её «пончиком, пышечкой, медвежонком, увальнем, шариком, кругляшом, слоником, свинкой…» и иже с ними. Это обижает. Во-вторых, перестаньте щипать за бока, живот, тыкать пальцем в пухлые бока, прихватывать за щёку, ягодицу… Это унижает. А им нужно уважение.

Не комментируйте частые ночные визиты к холодильнику и редкие — в спортзал. Это не придаёт сил и уверенности в себе. И главное, всё это не говорит, что вы любите своего ребёнка. Для анальника самый главный человек — мама. Будьте рядом. Показывайте свою любовь и расположение. Хвалите, но только за дело. Иначе всё обесценится. Чувство справедливости очень развито у подростка. Дайте ощущение семьи — здесь дом и здесь всегда рады, ждут. Выслушивайте. Не торопите. Не перебивайте.

Если у вашего подростка ведущим является звуковой вектор — это вечные наушники из-под капюшона, ночные бдения у компьютера, утром с боем на учёбу, огрызается, стеклянные глаза, громкая тяжёлая музыка, не перекричать, ничего не интересно, ничего не нужно, нашли в кармане «дурь», и один скандал сменяется другим…

А ведь именно он — обладатель мощного абстрактного интеллекта, способный к языкам и точным наукам. Извечный вопрос, не дающий ему покоя, — «в чём смысл всего?» и как суррогат — жестокие компьютерные игры, вытесняющие реальность, где люди — всего лишь фигурки... Выхолащивает психику псевдоидеями, которые могут завести в лабиринты морально-нравственной дегенерации, откуда выходят с оружием и стреляют уже по живым мишеням.

Что делать? Профилактика агрессивного поведения подростков начинается дома. Создайте дома зону комфорта, где можно побыть в тишине после занятий. Договоритесь с преподавателями о дополнительных сложных заданиях для подростка — как в классе, так и для домашней работы. Пусть интеллект будет занят решением трудных математических, физических и прочих задач, только звуковик способен испытывать от этого глубокое удовольствие.

Звуковики — это ещё и абсолютный слух. Если с детства была мечта о музыкальном инструменте и она осталась — купите его, наймите репетитора. Если есть любимая группа — сходите на концерт вместе. Боритесь за подростка. Не дайте нырнуть в депрессию. Когда звуковик научается жить среди других людей, взаимодействовать с ними, выходя из замкнутости во внутреннем мире, он становится счастливым — его невероятный объём психики наполняется.

А есть подростки, спокойные по природе, не склонные к насилию. Представители мышечного вектора, созданные для труда. Но если отдать такого подростка в спортивную школу, он становится неспособным правильно применять обретённые знания. Попадает под влияние преступных элементов.

Для мышечников важно быть сытыми, выспавшимися и отдохнувшими, чтобы эмоционально быть в хорошем расположении духа. И занятыми тяжёлой физической работой, чтобы задействовать мышцы, — то, что доставляет им подлинное удовольствие.
А если ваш подросток — серый кардинал, повелитель судеб? Тогда он обонятельник, и только он может так заплести интригу, что никто и не подумает, кто именно стоит за всем. Сдать всех друзей-товарищей, самому выйти сухим из воды. Сохранить себя ему всегда удаётся словно чудом. Продуманная агрессия — это его стиль.
Что делать? Помочь подростку не стать жертвой своих же интриг. Его не любят. Но ему нужно в коллектив. В школу, на вечеринку, в поход. Прилагая все усилия, чтобы выжить среди одноклассников, обонятельник будет развиваться и адаптироваться.

А что же мы?

Итак, пубертат, нанеся тот или иной ущерб, в своё время закончится. И от наших усилий зависит очень многое. Станем ли мы изо всех сил пытаться понять и настроиться на психическое именно нашего подростка? Поможем ему или ей раскрыть и в полной мере наполнить свои векторальные особенности? Ведь только так они станут счастливыми. Проживут СВОЮ жизнь. Насыщенную и интересную, в которой не будет места агрессии.
Ведь невозможно представить себе нашего подростка одновременно счастливым — и агрессивным. Агрессия — вовсе не обязательное условие подросткового периода. Как мы переживём его? Сосредоточимся на себе? Или на своём ребёнке? Ведь из нас двоих — именно он находится в зоне стихийного бедствия и нуждается сейчас в поддержке и понимании.

«…Я наконец-то понимаю мою дочь, у нас совершенно новое взаимопонимание — и это во время подросткового периода. Лекция по уретральным девочкам открыла мне глаза на её поступки, я научилась не бояться за неё по пустякам и стала доверять её "стае". Лекция по зрению научила меня адекватно реагировать на её эмоциональные раскачки, как и на мои, впрочем, тоже. После звуковой лекции плакала часами от осознания ущерба, нанесённого её психике в раннем детстве мною и воспитателями…»
Жибек А., Мюнхен

«…В его взгляде появилась ясность и осмысленность. Я физически ощущала, как его покидает напряжение: как будто в сосуде, находящемся под высоким давлением, кто-то отвинтил крепление клапана. Сын прослезился, слова благодарности сыпались из него так, как еще никогда раньше.

Ему стало понятно то, что с ним происходило и почему, все прояснилось за нецелый час нашего разговора. Он спросил меня, как и откуда я все это знаю. «Сынок, эти знания я получила на лекциях по системно-векторной психологии». «Мам, передай им от меня большое спасибо, нет, просто огромное!» Переполненный чувствами и эмоциями, утомленный, он вырубился, а когда через полчаса проснулся, то уже напевал себе под нос какую-то мелодию. А еще несколько часов назад он был не в состоянии связной речи. Вот такую силу имеет это знание.

С тех пор наши отношения стали особенными, полными взаимопонимания, мы можем часами разговаривать о жизни, о смысле и предназначении, о политической обстановке и манипулировании, он задает вопросы и как губка впитывает все мои ответы и рассуждения. Недавно мне сказал: «Ты знаешь, а ведь мало кто из моих друзей может вот так разговаривать со своими родителями, как мы с тобой» и еще «Благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю, чем мне надо заниматься в жизни…»
Евгения П., Актобе

«…Все же мне повезло. Я успела. Сегодня мой 15-летний сын играет на гитаре, сочиняет музыку, занимается вокалом. Он чувствует огромное удовлетворение и гордится, что всего этого добился сам. Он не бросил спорт, занимается легкой атлетикой в удобном ему режиме. Ему не нужно быть профессиональным спортсменом, ему вполне достаточно пробежать кросс и внести свой вклад в командный зачет, уметь подтягиваться на турнике, отжиматься, иметь хороший пресс. Теперь он не стесняется своих слез, потому что знает, что такова его природа и стыдиться нечего…»
Наталия С., педагог, репетитор, Липецк

Чтобы научиться безошибочно различать врождённые свойства подростка, регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Автор: Татьяна Прохорова

Источник: psiholog-vektor.livejournal.com

Комментарии: