Детская агрессия - враг или... друг?

МЕНЮ


Искусственный интеллект. Новости
Поиск
Регистрация на сайте

ТЕМЫ


Новости ИИРазработка ИИРабота разума и сознаниеВнедрение ИИРобототехника, БПЛАТрансгуманизмОбработка текстаТеория эволюцииДополненная реальностьЖелезоКиберугрозыНаучный мирИТ индустрияРазработка ПОТеория информации

Авторизация



RSS


RSS новости

Новостная лента форума ailab.ru

2018-02-04 14:46

Психология

Агрессия является одной из самых болезненных тем для родителей, пожалуй даже табуированных. Я пыталась как то раз погуглить по запросам "польза агрессии для ребенка" "для чего нужна детская агрессия" и т.п... результат был абсолютно нулевой, полностью! ни одной фразы не нашлось, обясняющей, чем же агрессивное поведение помогает детям.
Но относительно взрослых людей картина другая, если кто читает блоги психологов то наверняка не раз читал, что агрессия - штука сама по себе очень нужная и полезная для жизни, и без агрессии - никуда. Многие психологи ведут тренинги по высвобождению агрессии, обучению экологичным формам выражения агрессии и т.п. Но про детскую агрессию по прежнему - даже психологи молчат, детской агресии отведено исключительно место врага и чего-то такого, с чем надо бороться, предупреждать, уменьшать и т.п. Детская агрессия по прежнему табу, страх и ужас, особенно для родителей.
тем не менее, агрессия имеет важную роль в развитии детей, особенно в возрасте от 3 до 7 лет. Именно в этом периоде большинство жалоб родителей на поведение ребенка связано с агрессией. И в книгах и статьях о детской психологии часто встречается такое наблюдение - агрессия у детей возрастает после трех лет, и снижается к семи. Почему так происходит? Зачем это нужно? Ответ на этот вопрос я не нашла нигде... пришлось искать его самой. кое что нашла, спешу поделиться с вами :)

Действительно, дети после трех лет часто становятся более агрессивны в поведении. У кого то я даже встречала такое объяснение - у мальчиков повышается тестостерон после трех лет, а к 5 годам - снижается, а тестостерон отвечает за агрессивное поведение.(вроде у Биддалфа, в цитате из книги "как воспитывать мальчишек", но не уверена, что именно у него, может где то еще... кстати, если тоже встречали, киньте в меня ссылкой, а то не могу найти источник)
Но этому я подтверждений нигде не нашла. Да и как тогда объяснить то что поведение девочек тоже становится более агрессивным, хотя девочки свою агрессию выражают совсем не так как мальчики, они выбирают более сложные и опосредованные формы - девочки не дерутся, не кидают камнями в голубей, не лупасят палкой по забору. Девочки командуют, стараются доминировать, верховодить, становятся требовательными маленькими даже не принцессами, а прямо королевами.
В теории привязанности агресии отведено место "агрессии от фрустрации". Действительно, агрессия как естественный ответ возникает на фрустрацию, но агрессия только ответом на фрустрацию не исчерпывается. Агрессия имеет большее значение в жизни человека и ребенка в частности. По крайней мере, судя по сообществу альфа_парентинг, девчонки и мальчишки, которых растят в духе ЕР и воспитывают через привязанность, совсем не лишены агрессивности, даже наоборот, проявляют агрессию достаточно часто. Большинство родителей этим обеспокоены.
Получается, если мы ребенка не подавляем, удовлетворяем его потребности и поддерживаем надежную привязанность - агрессии нам избежать все равно не удается.
Тут пожалуй, надо немного отвлечься, и пояснить, что именно я имею ввиду под агрессией, потому что многие приравнивают агрессию к насилию, к желанию причинить боль или вред. Насилие, это агрессия, которая имеет целью причинить вред. Но сама по себе агрессия не имеет такой цели. Агрессия - это очень глубокая внутренняя энергия, она тесно связана с удовольствием - например обратите внимание, какую чистую радость испытывает ребенок, гоняющий голубей или стегающий палкой крапиву. Агрессия так же тесно связана с любой фрустрацией, и является силой противодействия окружающему миру, силой, способной защитить от внешнего мира и способной обеспечить человеку пространство для жизни.

Для ребенка агрессия - это еще один адаптивный механизм, позволяющий ему успешно развиваться. Можно сказать, агрессия - двигатель развития. Если сравнить агрессию с фантазией, то агрессия прогибает окружающий мир под ребенка, а не подстраивает ребенка к окружающему миру, как фантазия. И таким образом, агрессия экономит ребенку способность адаптироваться.

Когда у ребенка появляется личность, самость, образ себя - естественным образом возрастает агрессия к окружающему миру. Агресия сохраняет границы личности ребенка, иначе бы ребенку приходилось все время меняться и подстраиваться под обстоятельства, но сейчас перед ним стоят уже другие возрастные задачи, поэтому ребенку важно, очень важно сохранять свои границы нетронутыми, свой образ - неизменным. Поэтому когда что-то из окружающего мира фрустрирует ребенка - он отвечает на это агрессией. И не только когда фрустрирует. Когда окружающая среда позволяет - так же с помощью агрессии ребенок её старается трансформировать, завоевать, захватить. У мальчиков это больше проявляется в отношении пространства - залезть, сломать, оторвать, бросить камнем туда, куда не залезть :) у девочек - в отношении людей, девочки сильней стараются прогнуть окружающих под себя, в отличие от ранее обычного своего поведения, когда девочки , наоборот, в отличие от мальчиков, намного больше подстраивались, принимали правила и лучше взаимодействовали с окружающими.
Итак, первая польза агрессивного поведения для детей - экономия адаптивных возможностей. Прежде чем адаптироваться, надо попробовать адаптировать мир под себя.
Вторая польза - противостояние ребенка оценкам окружающих. Дело в том, что после трех у детей появляется определенный образ себя и этому образу постоянно нужна поддержка окружающих, он пока неустойчивый такой. Поэтому дети от трех до шести лет очень ищут одобрения взрослых, им важно быть первыми, лучшими, самыми самыми, им важно постоянно получать одобрение и подпитывать образ себя. Можно сказать, что до трех лет у детей была потребность в безусловном принятии, то есть потребность постоянно получать от родителей ответ "да, ты - есть. Ты существуешь. Ты имеешь право. Я вижу тебя, я слышу тебя, я помогаю тебе" И это безусловное принятие должно было быть безоценочным. Но после трех потребность ребенка в безусловном безоценочном принятии сменяется потребностью в безусловном одобрении , в безусловно хорошей оценке - " ты хороший. Ты правильный. Ты добрый. Ты сильный и т.п."
Когда ребенок попадает в какую-то ситуацию, где его не одобряют, пусть даже за что-то действительно неправильное , ошибочное, - ребенку важно все равно сохранить образ себя как правильного, хорошего. А рефлексией, как способностью оценивать свое поведение, не оценивая себя, ребенок еще в силу возраста не обладает. Поэтому любой свой промах он воспринимает как личную неуспешность. Тут агрессия помогает ребенку сохранить свои границы - малыш кричит "мама, ты плохая!", дерется, кидается вещами и т.п. Он всячески протестует против ситуации, что он может быть не прав и не хорош. Агрессия оберегает ребенка в самый эмоционально напряженный момент, не дает эмоционально нагруженной ситуации прорваться внутрь и сломать свой положительный образ. Ведь именно эмоционально нагруженные слова и ситуации влияют сильней всего. А агрессия противостоит этому влиянию. Чуть позже, когда пройдет накал эмоций, с ребенком можно будет обсуждать, в чем он был не прав и как избежать повторения ситуации. Но в самый острый момент агрессия ребенка защитила.
То же самое происходит в ситуации когда родители сердятся, ругаются, раздажены и т.п. Агрессия не даст словам родителя проникнуть глубоко в душу ребенка, сломать его образ себя. (Кстати, в том же самом возрастном периоде и у родителей агрессия к ребенку заметно возрастает - как отражение возросшей агрессии ребенка. Это нормальная ситуация сама по себе, так работает механизм эмпатии между близкими людьми. К сожалению, у абсолютного большинства современных родителей есть  проблемы с собственной агрессией - либо невозможность хоть как-то ей выражать, либо неумение ей хоть как-то управлять...)

ну и конечно агрессия является самым быстрым и эффективным способом снять фрустрацию, стресс. Агрессия помогает ребенку отреагировать стресс, не оставлять его внутри. Это естественный путь, свойственный всем живым существам, наверное. Фрустрация, которую не удалось отреагировать сразу, останавливает развитие ребенка. В случае постоянных агрессивных проявлений у ребенка действительно важно снижать все стрессообразующие воздествия, но все таки не стоит стремиться полностью избежать агрессивных проявлений со стороны ребенка. Фрустрация как таковая, является естественной частью жизни, и агрессия , как таковая, является естественным ответом на фрустрацию. Агрессия не должна быть табуирована, запрещена, помечена как что-то недопустимое.
Кстати, если родители преследуют за агрессию и стараются её пресекать - это здорово подрывает образ себя у ребенка. Особенно сильно страдают от этого девочки. Из своего опыта как терапевта, я пожалуй не могу вспомнить хотя бы одну женщину-клиентку, которая избежала бы в детстве блокирования собственной агрессии...эти комки в груди и горле, запрещающие говорить, возражать, а часто и вообще жить и действовать, знакомы каждому психологу, увы. И это очень тесно связано с агрессией. Стоило девочке как-то проявить свою злость, она тут же была заклеймлена, пристыжена, подавлена. И вместе со способностью злиться девочки чаще всего теряют способность отстаивать себя и порой даже способность вообще проявлять себя. заблокировать агрессивные проявляния у девочки - это прямая дорога для неё в позицию жертвы.

Агрессия - наша великая помощница, без агресии жить очень и очень мучительно. Детям очень важно вовремя научиться агрессию сначала проявлять, выражать, быть агрессивными. А потом научиться более сложным способам выражать агрессию. Только так и не иначе - сначала быть агрессивными,а потом учиться агрессией управлять. Я тут недавно снова встретила известную статью про Ясона Бадридзе, человека, который занимался волками в естественной среде обитания. О нем многие мамы знают, благодаря тому, что он рассказал, что если волчата не мнут живот матери лапами во время кормления, то у них психика неправильно формируется. Ну кто про сенсорную интеграцию читал, тот понимает. Так вот, у него там было про агрессию среди волков - оказывается у взрослых волков агрессия ритуализирована:  они могут сцепиться, подраться, но не ранят друг друга, кроме исключительных случаев. А молодые волчата наоборот, постоянно дерутся и часто ранят друг друга, и только со временем их агрессия ритуализируется. Это конечно скорее иллюстрация к человеческому развитию, чем сравнение, но очень наглядная иллюстрация. Мы то с детьми делает все наоборот - агрессию стараемся заблокировать, преодолеть, побороть, сделать ребенка максимально похожим на взрослого в своем поведении. А получается что ко взрослому возрасту либо все выражения агрессии заблокированы, часто вместе с желанием вообще что-то делать и как-то развиваться. Либо вырвавшись наконец из под давления взрослых, подростки и молодые люди слетают с катушек, агрессия , которую они так и не научились ни выражать приемлемо, ни управлять, сметает все на своем пути. Чаще с юношами такое происходит... драки, асоциальное поведение, тюрьмы, сломанные жизни и т.п. а к моменту выхода из родительского гнезда хорошо бы чтобы агрессия уже была управляемой , "ритуализированной". И чтобы она была, иначе жизнь будет несоизмеримо более опасной для подростка. Вывод только один - пока дети еще дети, им очень важно быть агрессивными, постоянно проявлять свою агрессию и на разных возрастных этапах учиться разным способам выражения агрессии, учиться управлять ей и использовать агрессию для того, чтобы отстаивать свои границы.

Вопрос:

но вот что родителям делать с проявлениями этой самой агрессии? как и куда направлять? не говорить же мамам во дворе, что агрессивное поведение твоего ребенка - это норма, ничего страшного, подерутся и разойдутся? или говорить? Или когда, опять же, кричит, что все плохие? Просто у моего сына сейчас вот такое начинается, пока, только вещами бросается, но я вижу, куда все идет и не понимаю, как себя вести правильно.

Ответ:

реагировать спокойно, позволять агрессии проявляться, но брать на себя ответственность за непричинение вреда. Если ребенок своими проявлениями кому-то или чему то вред причиняет - это ему самому очень вредит, рушит образ себя как хорошего и правильного. Так что ответственность тут надо родителям проявлять. А вообще дети быстро учатся определять границы, если их не подавлять. Моему сыну например, можно меня бить и кусать когда он злится, и он кусается едва-едва вполсилы, а колотушки почти совсем заменились на жест кулаком... ну когда кулаком грозят кому нибудь - "вот я тебя". Ему достаточно выразить агрессию, ему не нужно причинять мне боль, когда он на меня зол. 4,5 года, неуправляемым не стал, наоборот :)
вообще, про "что делать родителям" надо отдельно, и про это полно всего написано, и статьи и книгши, и целая теория привязанности. и все это работает само по себе то. Для меня важно сказать о том, что агрессия не враг вашему ребенку. Она ему помощник. И что агрессия в этом возрастном периоде естественным образом увелимчивается, потому что она нужна для развития.
Я еще конечно буду писать про агрессию, потому что это такая огромная тема, можно целую книгу написать, и то не все войдет :)


Источник: www.liveinternet.ru



Поддержи проект ai-news рублем. Машины верят в тебя! >>



Комментарии: